www.napiprojekt.pl - nowa jakość napisów. Napisy zostały specjalnie dopasowane do Twojej wersji filmu.
Dzisiaj: Dynamiczna Kontrola Jazdy w Audi testowana do granic możliwości w Alpach.
Sprawdzamy skomplikowane systemy na naszym torze.
I Mercedes 190mph Black na skraju Walii.
TOP GEAR
Bardzo wam dziękuję! Dziękuję!
Cześć i tak – dzisiaj i tylko dzisiaj, zrobimy show tylko i wyłącznie o samochodach. O tak!
W żadnym z programów, żaden z nas nie spłonął ani nic w tym stylu. Nie.
A później staniemy przed Cool Wall.
Wróciliśmy.
Ale zaczynamy od tych dwóch.
Widzicie, wcale nie tak dawno temu, kiedy szukaliście szybkiego, czterodrzwiowego sportowego auta na co dzień mieliście do podjęcia bardzo prostą decyzję.
Na jedno okrążenie toru Nurburgring wybralibyście super ostre Mitsubishi Evo, a w podróż do domu wsiedlibyście w komfortową Subaru Imprezę.
W każdym razie, teraz ukazały się nowe wersje obu tych samochodów.
Zacznijmy od Subaru.
Dobrze, ma drążek zmiany biegów, kierownicę i kluczyk więc wygląda na normalny wóz.
Ale nim nie jest, ponieważ zanim ruszę muszę wybrać poziom kontroli trakcji.
To oznacza, że musimy się zagłębić w ustawienia dynamicznego systemu kontroli.
Następnie macie do wyboru gdzie chcecie skierować moc z silnika, na przednie lub na tylne koła.
Możecie użyć ustawień automatycznych lub ustawić to ręcznie
do wyboru jest sześć opcji.
Kiedy uporasz się z tym musisz wybrać rodzaj przeniesienia napędu.
Lekko sportowy, bardzo sportowy lub inteligentny.
To jest bardziej skomplikowane niż komórka mojej córki!
Szczerze, Będę zaskoczony jeżeli nie będziecie go prowadzić używając czegoś takiego.
Ale nie będziecie.
Ten samochód to nie jest futro Eskimosów.
Pochodzi z tąd gdzie ludzie je robią, a później idą do sklepu by je kupić.
Ale życie nie jest prostsze w nowym Mitsubishi Evo X.
Mam ze sobą jego instrukcję obsługi, oto i ona.
Ponieważ jest tu przycisk który wyłącza ASC.
Dobrze, rozdział czwarty, wers 56.
Sygnał operacyjny może być emitowany z silnika w następujących przypadkach.
Dźwięk włącza się, gdy sprawdzana jest poprawność działania ASC...
Dużo później
Zmiana szybkości skrętu przy skręconych kołach przez wciskanie pedału gazu
Kto to w ogóle napisał!?
Jeżeli go naciśniesz… Nie rozumiem.
O nie! Czekaj.
Teraz już wiem!
Ustawia się tutaj po jakim podłożu jedziemy, po asfalcie, szutrze lub śniegu.
Więc, oba te samochody są skomplikowane.
Oba są japońskie.
Oba mają cztery siedzenia.
Oba mają turbinę.
Oba mają napęd na cztery koła.
Oba narodziły się w świecie wyścigów.
Oba rozpędzają się do setki w czasie poniżej pięciu sekund i oba mają prędkość maksymalną 240 km/h.
Więc, aby znaleźć różnicę, przygotowałem prosty test z udziałem małej grupki rajdowych entuzjastów.
Wiem, że to nie jest zbyt realistyczne.
Rozumiecie, ten na końcu, na przykład, jest... dziewczyną.
Entuzjaści rajdów w prawdziwym życiu co zrobić z… tym.
To jest właśnie to, co mam na myśli.
Swoją drogą, kto ogląda rajdy w telewizji wie, że kibice uwielbiają przebywać tak blisko akcji, jak to tylko możliwe.
Więc chcę teraz sprawdzić jak blisko mogę przejechać obok nich w obu autach, w poślizgu, nie powalając żadnego na ziemię.
OK, Mitsubishi pierwsze.
Zatrudniłem czternastolatka, żeby ustawił dla mnie komputer.
Zobaczmy co się stanie.
W moim pierwszym podejściu, minęłem ich w odległości jednego centymetra!
A to sprowadziłoby wielki uśmiech na twarzach kibiców.
Teraz czas na Subaru.
Ruszamy.
Oh, niestety nastolatek źle dobrał ustawienia, więc pojechałem zbyt szeroko.
Kibice ciągle żyją.
Zdecydowałem się na kolejny przejazd.
Skręcam, bez gazu, zarzuca tyłem, o tak!
To jest twarz kolesia, który stracił swój termos.
Żeby podnieść go na duchu spróbuję jeszcze raz.
Skręcam, bez mocy
Poszło tak źle, że nie nadaje się to do oglądania w rodzinnym gronie.
W dawnych czasach różnica między Evo i Imprezą była niezauważalna, byli jak Chelsea i Manchester United.
Lecz teraz...
Nowe modele są jak Chelsea i...
Hahaha za słabo znam się na piłce nożnej!
Hmm... Jaka drużyna gra na czerwono?
I nie jest tak dobra jak Chelsea?
Nottingham Forest.
Porażka Subaru nie jest spowodowana tylko moim testem.
Bądźmy szczerzy, możemy?
Jest brzydszy niż rana wojenna.
Jest zbyt miękki i chwiejny.
Brzmi...
..jakby jeździł na Mogadonie.
I jedynym powodem, dlaczego kosztuje 25,000 funtów jest to, że jest mniej luksusowy...
Nie mam pojęcia... jak egipska ubikacja.
Więc skoncentrujmy się nad Mitsubishi.
To na pewno nie jest egipski wychodek.
Ma ekran TV i nawigację.
To wykresy ukazujące średnią prędkość i zużycie paliwa w ciągu ostatnich dwóch godzin.
I może być używany do oglądania filmów z Twojego iPod’a.
Ale nie myślcie, że ten samochód jest skierowany do ludzi, którzy nie są jeszcze za starzy na jazdę.
Doskonale widać to, gdy robię nim kółeczka wokół Subaru.
Jest za ostry, zbyt wyraźny, dużo lepiej wygląda.
A silnik w modelu FQ 360 ma tyle mocy, że mógłbym jechać z piszczącymi oponami do końca świata.
W samochodach takich jak Ferrari albo Lamborghini pokonuję ten zakręt z prędkością 100km/h.
W Evo mam na liczniku 160.
To takie proste.
To nieprawdopodobne i wiecie co?
Nie ma na świecie innego samochodu, który prowadzi się tak dobrze.
Nawet, kiedy się rozbijasz, on dalej jedzie przed siebie.
Myślałem, że nie możliwe jest zrobić czterodzwiowy wóz, który będzie bardziej ekscytujący od Evo IX, ale z Evo X – udało im się to!
Dobrze, przekonałeś nas. To jest auto do kupienia.
O nie! Musiałbyś być pijany i zły, żeby to zrobić. O Boże!
Nie, poważnie, jest perfekcyjny na torze.
W przeciwieństwie do starych Evo, jest także bardzo komfortowy na drodze, nie potrzebuje serwisu co kilometr, a co do zbiornika paliwa – jest jak pipeta.
Rozpracowałem go.
Jeżeli będziesz nim szalał, opróżnisz zbiornik po 80 kilometrach.
Aha. To co bym zrobił to kupił tego, który ma troszkę mniej mocy.
Słucham, Mniej mocy?
Tak, mniej mocy.
Czy jest lekarz na sali?
Poważnie, zgódź się ze mną, OK? Ten ma 300 koni a nie jak ten - 360, więc zajedzie dalej na jednym baku. OK?
Ma sześć biegów, a nie pięć.
Wygląda dokładnie tak samo, ma tą samą prędkość maksymalną i tak samo się prowadzi.
Tak, ale... I kosztuje 6,000 funtów mniej od niego.
Tak, Ale Subaru kosztuje 7,000 funtów mniej od tamtego.
Ale jest wiele rzeczy tańszych od niego.
Chciałbyś, żeby wszczepili Ci operacyjnie dziurkę od klucza do Twojej moszny?
To bardzo tanie.
Nie!
Widzisz, moje argumenty przeważają.
Teraz sprawdźmy, który jest szybszy na torze.
Jeżeli to będzie Subaru, będziesz wyglądał jak idiota.
Trochę się tym martwię, ale pomimo to, oddajemy go w ręce, naszemu oswojonemu kierowcy wyścigowemu.
Niektórzy twierdzą, że każdy jego paznokieć u nogi jest identyczny jak kobiecy sutek....
..i że myśli, że karta kredytowa jest czymś w rodzaju płatków śniadaniowych.
Wszystko co o nim wiemy, to to, że zwą go Stig.
Subaru pierwsze, i ruszył.
Nie, czekajcie.
Oh, ciągle ustawia komputer, zrozumcie go.
Ruszył! Włączamy stoper.
Założę się, że Stig ustawił więcej mocy na tylne koła.
Więc podstawę ma z Forda Escorta.
Widzicie jak zarzuca tyłem?
W pierwszy zakręt, to na pewno rozbudziło by fanów.
Wygląda jakby Stig chciał wejść w Eltona. Oczywiście nie dosłownie.
Chicago, czysto, ale niezbyt szybko.
Impreza to hatchback, weźcie to pod uwagę.
Wciąż wygląda jak zamyślony krwiożerczy bullterier.
Trochę nadsterowności i pisku opon, to nie wróży dobrze.
Teraz prosta... zobaczmy co da się wycisnąć z tego 2,5 litrowego boxera.
Ostro przy oponach.
Dwa zakręty w lewo.
Zarzuca nim.
Zbliża się do zakrętu Gambon.
Jeszcze bardziej nim zarzuca, jak w samochodach rajdowych z lat 70… i przecina metę.
Czas na Evo.
Co on robi?
Jest gotowy.
No i ruszył! Jedziemy!
Aby było sprawiedliwie, używamy tej słabszej wersji.
Ma 300 koni, czyli tyle samo co Subaru.
Oczywiście Evo tak jak powiedziałem jest lepsze.
Pierwszy zakręt. Szeroko ale wygląda dobrze.
I w przeciwieństwie do Subaru, nie przypomina tyłka hydraulika.
Chicago bardzo ostro. Hammerhead, Subaru nie poradziło sobie dobrze, czy Evo pojedzie lepiej?
Najechał na linie, to samobójca.
Czysto, dobra linia, mały poślizg przy wyjściu.
Na prawdę rozkręca ten dwulitrowy silnik do granic możliwości.
Dalej Stig, szybciej!
Pośpiesz się! Składa się do przedostatniego zakrętu.
Stig jedzie jak szalony japoński robot.
Przez Gambon, drift i przekracza linię mety.
Dobra mam tu czasy.
Subaru, 1.28...
i 2 dziesiąte.
Więc trafia... tu.
Popatrzcie jest szybszy od Evo VIII.
Dobrze ale czy jest szybszy od obecnego modelu?
O nie zamazało się!
Ty to zrobiłeś. Nie, nie ja!
Nie mogę się rozczytać zamazało się.
Zamazałeś to.
Oto czas!
1.17.1, Panie i Panowie.
On tego nie zrobił!
Tak zrobił… jaki miał czas?
yyy 1.22.2.
1.22.2? Jest wolniejszy od Subaru.
Subaru jest szybsze!
Nie nie jest.... jest.
Nie nie jest.
Ok. Czas na newsy.
Pojawił się nowy system zapłaty za parkowanie samochodu przez telefon komórkowy.
Różnica polega na tym, że opiera się na komendach głosowych, a najbardziej nieprawdopodobne jest to, że naprawdę działa!
Dopóki nie dojdziesz do momentu gdy mówi, „Opisz jednym słowem kolor swojego samochodu. ”
Jedno słowo? Tak. Tego nie da się opisać jednym słowem.
Każdy powie, 'Hmm...' i kolor będzie 'hmm'. Właśnie.
Zapłacę za 20 minut postoju mojego Fiata Pandy 1.2 Eleganza w kolorze 'hmm'.
Musisz opisać kolor jednym słowem, więc, ja odpowiedziałbym - 'Wspaniały'.
Ok, Widzieliście odcinek Dr Who parę tygodni temu? Tak!
Wystąpił w nim stig!
Mamy tutaj taśmę, oto ona.
Martwi mnie to.
Problem tkwi w tym, to profesjonalista, domyślił się, że w będzie można zajrzeć przez szybkę w kasku, więc na wszelki wypadek, pozbył się swojej twarzy.
Martwił się oglądając to, ale wszystko było zaplanowane. Tak.
Dobra wiadomość
Jaguar znalazł funta i postanowił podrasować model XK - oto on.
To XKRS.
Jest dokładnie taki sam, ma tylko inne zawieszenie, i ma wbudowany Bluetooth.
Czy kiedykolwiek łączyliście się z czym przez Bluetooth? Nie.
A może ktoś z was?
Tak!
To bardzo trudne.
Prowadzicie go a on mówi, 'Czy chciałbyś umieścić telefon w desce rozdzielczej?'
Mówi, Wprowadź PIN - 1547.
Więc wprowadzasz 1547, a on mówi, że jest błędny.
A technologia w tym Jag'u mówi do Ciebie - "Czy mogę zaprzyjaźnić się z Twoją komórką?" Na prawdę!
Jeżeli próbujecie przełamać lody, myślę, że pudełeczko czekoladek i miła muzyka zadziałałaby lepiej...
Nie, to nie możliwe. Więc próbowałeś odblokować telefon uprawiając nim seks z deską rozdzielczą? Tak.
Co zrobić, żeby dodać odwagi do związku zwierzętom na farmie? Ale robią to.
Musisz poczekać aż Pani Krowa stanie się napalona, a później kładziesz na niej Pana Byka.
Jeżeli Twoja deska rozdzielcza ma okres, niestety musisz trochę poczekać zanim gdzieś zadzwonisz.
Skąd możesz wiedzieć, kiedy ma miesiączkę?
Nawigacja traci humor bez większego powodu.
Mówiłem "Lewo!"
Myślę, że po kilku latach odkryjesz, że nawigacja straciła swoje wszystkie połączenia.
Z Twoim najlepszym kumplem - telefonem komórkowy!
Dobre wieści!
To koniec Opla Vectry.
Wspaniale! Zginęła.
A oto jego następca
nazywa się Insignia.
Wszystko jedno, musisz przyznać, że to auto wygląda na prawdę dobrze.
Nie ma się co spierać.
Widzieliścię nowego Forda Fieste?
Tak, popatrzcie na to.
Jest nieprawdopodobnie dobry.
Wspaniały.
To, co powiem, to całkowita prawda. Najładniejsze dzisiejsze auta produkowane są przez największe koncerny.
Widzieliście, na przykład, nową Renault Laguna coupe?
Albo Citroen C5.
Widzieliście je?
To nowy Passat CC, wersja coupe. Wiem, piękny.
Złe wieści! Co? Dacia Sandero, pojawi się z opóźnieniem.
O nie! Swoją drogą, tydzień temu...
Zaczęliśmy kampanię, mającą na celu oczyszczenię Wielkiej Brytanii z bezsensownych znaków.
Wyglądają na trochę powalone i nie współgrają z harmonią kraju.
Dostaliśmy od was pełno przykładów tych, które powinny być natychmiast zdjęte.
To jest jeden z moich ulubionych.
Odchodząc od faktu, że jest głupi... jeden kosztuje 500 funtów, jak długo trwało spotkanie, ilu ludzi zaproszono, ile zjedli ciasteczek, zanim powiedzieli 'Nie możemy napisać 10 mil - ludzie pomyślą, że robimy sobie jaja'?
Po przejechaniu 11 mil, czy wiewiórki tak po prostu znowu się urodzą?
To bardzo precyzyjne, prawda? Oczywiście.
Wiecie co, pewnego dnia, trafi się odważna czerwona wiewiórka która powie "Zamierzam się wyprowadzić na 12 milę"
Albo będzie szukać tam orzechów...
Mogę wam pokazać następny znak? Popatrzcie na ten.
Wiecie, że mieszkam od paru lat na wsi i wiem...
...że wiewiórki nie mają rogów jak jelenie.
Ostatnio jedna wiewiórka wzięła mnie na rogi. Że co?
Tzn. zostałem uderzony - a nie wzięty na rogi!
A to jest różnica techniczna.
Nie będę zaskoczony jeżeli, któryś z Twoich klubów zaoferuje mięso wiewiórek!
Swoją drogą, zaglądnęłem do internetu w zeszłym tygodniu i znalazłem to!
Znalazłem jeszcze coś.
Mówi, 'Pas ruchu zamknięty, więc możemy wprowadzić bezsensowne ograniczenie na otwartym pasie, a później umieścić tam fotoradar i zedrzeć z was trochę kasy, żeby postawić znaki ostrzegające o wiewiórkach z rogami jelenia.
To właśnie co chcieli nam przekazać.
Zastanawialiście się kiedyś nad tym, co oznaczają napisy na bokach waszych opon? Nie!
Szczerze wogóle nas to nie obchodzi.
Więc, przestańcie być obojętni, ponieważ wszystko zostało opisane na tym małym obrazku.
Kto to wymyślił?! Jak musiał się nudzić, żeby zdecydować się na coś takiego?!
A może to ty?
Co oznacza numer siedem?
Numer siedem? Więc, mam tutaj klucz.
Nie został uwzględniony na rynku brytyjskim.
Masz za swoje!
Dobra ruszmy się. Jeszcze nie dawno gdy potrzebowałeś na prawdę szybkie kombi miałeś dwa auta do wyboru
BMW M5 albo Mercedesa E63.
Trudna decyzja.
A teraz jest jeszcze trudniejsza, ponieważ pojawił się nowy zawodnik...
wyprodukowany przez Audi.
To jest to, co nam zaproponowali.
Nowe Audi RS6.
Szczerze, jest z nim parę problemów.
Popatrzcie na przestrzeń bagażową.
Przy 1,660 litrach, to dużo mniej niż oferuje Merc, a BMW w swoim modelu oferuje skrzynię z siedmioma biegami.
Ten musi się męczyć tylko z sześcioma.
Ale, w RS6 inżynierowie pogrzebali pod maską.
Widzicie, Merc i BMW mają po 500 koni mechanicznych.
Ten ma więcej.
572 koni.
572!
To jest kombi, które ma więcej mocy od Ferrari F430.
Chcieli ujrzeć płacz Włoskich inżynierów, bo ma więcej koni nawet od Ferrari F50!
To co tutaj widzicie, to najmocniejsze kombi na świecie.
Do setki rozpędza się w 4.6 sekundy.
Prędkość maksymalną ograniczono do 250 km/h.
Ale na niemieckiej autostradzie, gdzie nie ma ograniczeń, testerzy Audi osiągnęli ponad 320 km/h.
Gdy zobaczycie silnik, opadnie wam szczęka.
To niewiarygodna, pięciolitrowa V10, doładowana przez dwie turbosprężarki.
Całe auto widnieje w ewidencji jako biznesowe.
Przetłoczone nadkola, groźny grill, sportowe pedały, siedzenia Recaro i w końcu, ceramiczne hamulce.
Kosztują sześć patyków, co trochę boli, ale samo auto nie jest zbyt tanie kosztuje 77,000 funtów, ponad 10,000 więcej niż Mercedes albo BMW M5.
A, jak Jeremy zauważył w ostatniej serii, oba te samochody świetnie się prowadzą.
Ale, co sprawi, by wielkie działo się zapchało?
Więc, dlatego jesteśmy w mieście narciarzy - Les Arcs, w Alpach Francuskich.
Zamierzam jechać stąd, w dół wzniesienia, ciągle w dół, w dół, w dół, prosto, trochę w górę, by dostać się do La Bar Ferme w Villaroger.
I prawdopodobnie będzie to bezproblemowy wyścig...
przeciwko tym dwóm.
Są to Antoine Montant i Francois Bon, dwóch światowej klasy narciarzy, którzy potrafią poderwać siedem dziewczyn na raz!
Nie jestem małostkowy, ale czuję, że ich nie polubię.
Ale, kiedy będę jechał w dół, będą próbowali mnie pokonać jadąc bardziej niebezpieczną trasą.
To znaczy, że będą musieli pojechać wyciągiem, wspiąć się na szczyt, później szusować prosto w dół, aż pod drzwi baru.
Jeśli będę miał szczęście, oboje zginą, a ja wróce do Anglii z poderwanymi przez nich dziewczynami i własnym honorem.
Przed startem, przedyskutowaliśmy trasę.
Ich Angielski był mierny, ale na szczęście, Ja znam francuski.
Ja będę w niebieski samochód...
...spasionym...
...być dużo króliki...
...w moje spodnie...
...ale ja mieć nadzieję
...będzie duże grzyby!
O co mu chodzi?
Dobry wybór!
Dobra zaczynamy.
Ustawię komputer, jest dużo prostszy w obsłudze, niż ten z BMW.
Mam trzy opcje do wyboru
Sportowy, Dynamiczny, lub James May.
Myślę, że użyjemy ustawień sportowych.
OK, starzy, gotowi? Tak.
Ruszamy! Trzy, dwa, jeden, start!
Trasa do Villaroger i La Bar Ferme gdzie jest linia mety, ma 35 kilometrów.
Ale w tym rajdzie, Top Gear nie dostał forów.
Ta trasa ma mnóstwo zakrętów, długą prostą, więc powinien dać nam szanse, żebyśmy zobaczyli co na prawdę potrafi.
Dalej, potworze! Pokaż, na co Cię stać.
Wracając na szczyt, narciarze wsiadali do pierwszego z trzech wyciągów, który zabierze ich na szczyt.
Ale on ma moc!
Skoncentruj się Hammond, skoncentruj się!
Jedna kupka śniegu i będę spadał w dół przez tydzień.
Jedno co muszę pamiętać mknąc w dół - to ciężkie auto.
Jest o 145kg cięższy od BMW M5 kombi.
To jest jak jazda z Chris'em Moyles'em siedzącym na tyle auta!
Dla takiej mocy i takiego ciężaru, na tego typu drodze, napęd na cztery koła działałby bez przerwy, ale tu w RS6, jest wyłączony.
Nerwowy moment - ma bardzo miękkie zawieszenie.
Kiedy samochód bierze zakręt, jak ten w prawo, zaczyna się przechylać w lewo.
Wtedy pompuje więcej oleju do amortyzatorów po tej stronie by go ustatkować.
Agrafka!
Mogę go opanować!
10 kilometrów w dół.
Gdzie oni są?
Ciągle jechali w wagoniku, zastanawiając się nad tym co sprawi większe wrażenie na dziewczynach.
# Nie ma takiej kombinacji słów, które mogę umieścić na tyle pocztówki # Nie ma takiej piosenki którą mogę śpiewać ale... #
Znów mocno na hamulec, jeszcze, i jeszcze!
Chyba te sześć tysięcy to za mało.
Zapłaciłbym dużo więcej!
Do mety zostało mi niecałe 20 kilometrów.
A na górze narciarze wsiadali do ostatniego wagonika kolejki.
Potrzebuje tylko małej luki, żeby ich wyprzedzić. Jest szansa.
Wow!
Zostało 15 kilometrów. Tylko 15. Jazda!
Jeżeli ciągle się wspinają, już ich mam.
Faktycznie, ciągle się wspinali, a teraz dodatkowo musieli wysiąść z kolejki...
ponieważ ani myślą jechać po normalnym stoku.
Posłuchajcie tego!
Zostało mi tylko 10 kilometrów...
..narciarze byli właśnie na wysokości 11,000 stóp...
Dalej!
...i byli gotowi na ostry zjazd.
Ograniczenie do trzydziestki. 30.
Spokojnie, teren zabudowany.
Z drogi!
W lewo, na miłość Boską!
Narciarze pokonali 6,000 stóp w czasie, w którym ja przejechałem 5 kilometrów.
Zbliżali się.
Lekko w lewo! Pojadę pod górę.
Tu właśnie mam swoją przewagę.
Prawdę mówiąc 572 przewagi.
Kiedy wjeżdżałem do wioski, narciarze natknęli się na globalne ocieplenie.
Byłem o krok od zwycięstwa, ale jeszcze ich nie pokonałem!
Dalej! Dalej! Dalej!
Dokąd mam jechać? Dokąd?!
Bar był ukryty w gąszczu uliczek.
Boże, zgubiłem się. Tylko nie teraz.
Proszę nie teraz!
Każdy kanał, tutaj Hammond, gdzie jesteście?
Ou le bar? Którędy?
0hh...
Dobra robota!
Dobrze. Długo tu jesteście? Idźcie do baru wytropić jakieś brytyjki.
W porządku.
Który jest lepszy, Audi, Mercedes czy BMW?
Zgaduję, że na Twojej planecie żaden, ale na Ziemi, jeżeli szukasz zadziornego kombi, powinieneś kupić Audi.
Mówisz tak, ale przecież przegrałeś wyścig.
To dlatego, że się zgubiłem. jeżeli sprawdziłbym przed startem gdzie jest bar, wygrałbym.
Stary, dzięki Twojej niekompetencji, jeżeli szukamy mocnego Niemieckiego kombiaka, kupujemy dwóch małych francuzów.
Tak!
Nadszedł czas, aby wsadzić gwiazdy do samochodu za rozsądną cenę.
Moi dzisiejsi goście grają agentów rządowych w serialu Spooks, jeżeli mam być szczery to niezbyt realistyczny program, bo żaden z nich nie zostawił laptopa w pociągu i nigdy nie przeoczyli miasta pełnego nielegalnych imigrantów.
Jednak ciągle jestem ich wielkim fanem dlatego proszę o gromkie brawa dla Ruperta Penry-Jones'a i Peter'a Firth'a.
Siądźcie Panowie.
Jak się tutaj czujecie? Dobrze. Absolutnie.
Stig był miły? Był jak oprawca. To bardzo trudne, musisz być ciągle skoncentrowany.
Nie byliśmy przygotowani.
To tylko kilka sekund.
Minuta i 50 sekund?
Potrafiliśmy się skupić tylko przed siedem, więc nam nie wychodziło.
Ciężko było. Jako aktor? Tak.
Nie poszło Ci dobrze na treningu, prawda Rupert? Czasami sobie radziłem...
Chcecie zobaczyć jak radził sobie Rupert na pierwszych okrążeniach?
Tak!
Popatrzmy. To chyba trzecie kółko, przedostatni zakręt, nieuniknione, i...
O Boże!
Ohhh!
Chcecie zobaczyć jak po tym wszystkim wyglądało nasze auto?
Musiałem wysiąść przez drzwi pasażera. Nie obchodzi mnie to którędy wysiadałeś!
Zepsułeś nasze Lacetti.
To wszystko co mogłem zrobić.
Zabawne.
To jest zabawne. Dobra robota.
Ładny wypadek, podobał się nam.
Możemy pogadać o Spooks?
To na prawdę fantastyczny serial.
Wciągnęłem się. To co na prawdę lubię to to, że nie ma gwarancji, że jeśli będziecie rozdawać autografy to nie zostaniecie tam długo.
To wspaniałe narzędzie do zabijania bohaterów. To nie zdarza się w telewizji.
Nie, nie jest. Spooks to jedyny serial, ktory robi się od podstaw.
Zawsze kiedy pytasz czy dadzą Ci podwyżkę, lub pięciodniowy tydzień pracy, wymyślają scenę w której umrzesz.
Zakładając tłumik na lufie pistoletu!
W ostatniej serii byłem bliski śmierci jakieś sześć razy.
Czy to nie jest nudne?
To zawsze szpiedzy.
Dlaczego wcześniej o tym nie wspominałeś?
Kiedy powrócicie?
Pod koniec września.
Ponieważ, teraz każdy odcinek będzie dłuższy, będziecie mieli 42 dni na wypytanie każdego.
OK, pogadajmy o samochodach.
Zacznijmy od Ciebie.
Pierwsze auto?
Pierwsze? Rodzice kupili mi Volkswagena Polo, oliwkowo-zielonego...
Nieźle... kiedy ojciec mi go dał, na kluczykach był znaczek VW myślałem, że to garbus i byłem bardzo podekscytowany.
Mógł widzieć radość na mojej twarzy i powiedział, 'To nie Garbus, to Polo.'
Byłeś zawiedziony bo dostałeś Polo zamiast zamochodu Hitlera?!
Ma charakter. Kiedy nie masz pieniędzy...
Końskie łajno ma charakter!
A Ty, Peter?
Twoje auta? Rozumiem, że wyemigrowałeś do australii i zostawiłeś samochód na parkingu?
Nie Australia, miałem na myśli Ameryke!
Zaparkowałem auto na St john's Wood na parę dni, poleciałem do Nowego Yorku zagrać w filmie i zostałem na dwa lata
i rzeczywiściezapomniałem przeparkować auto, i kiedy wróciłem zarządali 5,000 funtów. Żartujesz? Których im nie dałem.
Podejżewam, że wielu aktorów nie wydałoby 5000 funtów. Właśnie. Więc zabrali samochód w ramach spłaty.
Co to było?
Mercedes 300 CE coupe, 1966.
Mój Boże, ładne auto.
Nie dzwoniłeś do nikogo w Angli mówiąc, Zostawiłem moje auto...
Zamierzam tutaj zostać na parę lat? Nie!
To facet który pracuje w MI5.
Pochodzisz z Yorkshire, prawda?
Tak. Jest wielu aktorów, którzy z tamtąd nie pochodzą, ale grają takich ludzi, jak robi On, prawda? Nigdy nie grałem kolesia Yorkshire. Nie mogłeś, bo oni zawsze dodają T na początku.
Idę do T-Baru
Dzięki Bogu, że powiedział to ktoś inny!
To chyba byłem ja, Emmerdale, Coronation Street. Tak!
Zamierzam tprzejść przez te tcholerne schody.
Zakładają, że T nie istnieje?
Właśnie. Nie można tego powiedzieć.
Idę... pubu.
Pamiętasz zespół The The? Tak.
Nigdy nie mogli zagrać w Yorkshire, posłuchaj - 'Idę na koncert......'
Wiecie, mam tutaj ankietę.
Chcecie zobaczyć?
Lista 100 najseksowniejszych mężczyzn.
Ty jesteś - 57. Wkurza mnie w tych ankietach to, że zawsze patrzysz na tych, którzy są nad Tobą, a nie pod spodem. 'Nie mogę uwierzyć, że to'
Na 32 miejscu, jest tu mały magnesik na lodówkę zwany Richard Hammond. Gdzie?!
Widzisz!
Popatrz jesteś niżej niż Gordon Ramsay.
Widzisz? To rujnuje całą Twóją reputację.
Chciałbym zobaczyć jak Ty i Richard Hammond współwynajmujecie kawalerkę.
'Chcę do lustra' 'Nie, ja!'
Słyszałem coś o Tobie. Próbowałeś kiedyś przespać się z Jenny Agutter?
Skąd o tym wiesz? Próbowałem.
Więc...
Wieki temu robiliśmy razem film, wychodziliśmy na ulicę, żeby go rozreklamować i na kolejnym otwarciu kolejnej imprezy po kilku drinkach powiedziałem jej Czy możesz mi podać jeden poważny powód, dlaczego nie chcesz ze mną wrócić do pokoju hotelowego"?
Powiedziała "Mogę podać Ci więcej"
Tak to się skończyło.
To strasznie dobija, tak!
'Mogę podać Ci więcej'
Porywalizujmy trochę. Kto ma teraz lepszy samochód?
Mam obecnie Audi R8.
Nieźle. A co Ty masz...?
Mam Maserati Cambio Corso.
Zmieniasz w nim biegi przy kierownicy? Tak.
Całkiem dobrze. Więc, interesujecie się samochodami?
Oboje mieliście SL w przeszłości.
Ciągle go mam. Nie przejdzie mi nawet przez myśl, żeby się jego pozbyć.
To było pierwsze prawdziwe auto które kupiłem. Jaka to wersja?
Bobby Ewing czy...?
Rocznik 86. Były na prawdę dobre.
Wspaniały. Blacharka dużo kosztowała, bo nie miałem garażu... Ale widzimy Twoją budowę.
Dobra, okrążenia.
Kto był szybszy?
Nie mam pojęcia, było blisko.
Myślisz, że było blisko?
Obaj wyglądacie na zmartwionych. Nie ma...
O to przecież chodzi? tak!
Niekrórzy wyglądają jakby ich to nie obchodziło, ale was to nie dotyczy.
Wpadliśmy na pomysł, żeby było dwóch gości, bo to sprawia, że... tak.
Możemy to zobaczyć?
Tak!
Zaczynamy. Któryś z was jest pierwszy ale który... Kto to jest?
To Ty Peter!
Podobało Ci się Lacetti?
Wspaniałe auto. Co ty pleciesz!
Kto jest Twoim tatusiem?
Tak, o to chodziło.
# Aha, Aha, Lubie to! #
Boże, szaleństwo!
Bryza szaleństwa rozrywa Ci głowę.
Rusz się, masz chyba tam jakąś moc!
Wjeżdżamy w Hammerhead.
Źle!
To jest facet w...
Przy lini. Zrobił to.
Poszło Ci dobrze.
Mam wyłączoną klimę co daje mi dwa dodatkowe konie mechaniczne, podobno. Chyba działa.
I jest bardziej przyjazne dla środowiska bo spalasz mniej benzyny.
Ale nie obchodzi nas to...
Popatrz na to!
Wygląda dobrze. Zachwiało kamerą co zawsze było ważne.
Trochę poza trasą.
Przez Gambon...
kończymy, przekraczasz linię mety!
Kto chce zobaczyć przejazd Rupert'a?
Tak!
OK, puśćcie taśmę.
Rupert za kierownicą.
Pip! Wrzuciłem PIP! piątkę!
Oczywiście, możemy to wypipkać.
Myślę, że mówiłeś, 'Podoba mi się to!'
to właśnie zasłoniliśmy pikselami. Teraz nagle skręcasz.
Było szybko, było na prawdę szybko.
Ale wali mi serce!
Szeroko...
i znów schludnie.
Nieźle, nieźle...
Wygląda tak szybko jak czułeś podczas jazdy?
Nie, wygląda bardzo wolno. Ale nie jest.
Nadsterowność.
Czekaj, pojechałeś wspaniale między liniami, świetnie.
Dalej, dalej, on tu nic nie ma!
Ma! Sportowe siedzenia i klatkę bezpieczeństwa.
Jak się dobrze spiszesz to mamy tutaj drugie auto, ale niestety nie działa za dobrze.
Przedostatni zakręt, zwykle wyrzuca ludzi na zewnątrz, ciebie też to spotkało!
Poza torem. Poza torem! Ciągle poza torem, no i kończymy.
Właśnie.
Więc, jak myślisz gdzie trafisz?
Popatrzmy.
Zacznijmy od Petera.
Peter gdzie siebie widzisz?
Czekajcie... Rupert. Ja?
Nie wiesz czemu to zrobiłem.
Rupert, gdzie siebie widzisz na tablicy wyników?
Nad James'em Blunt'em. Gdzie jest James Blunt? Jaki ma czas?
Słabo siebie oceniasz...
Nad James'em Blunt'em, 1.48.3... Zrobiłeś to w czasie...
1.48...
i 1 dziesiąta.
Więc pobiłeś go.
Więc, uważasz, że byłeś szybszy?
Trochę się tym przejmuje.
Moi dwaj chłopcy powiedzieli, że tak długo jak będę w pierwszej połowie czasów tak długo nie będzie to wstydliwy wynik.
Zrobiłeś to w 1.40...
Popatrzcie na jego twarz!
..1.47.1. Nie! Udało Ci się, proszę o aplauz.
Dobry czas, pobiłeś Wygadanego Człowieka. Ale czekaj...
Jesteś najszybszym walijczykiem.
Świetnie, jesteś najszybszy
a ty jesteś najszybszą osobą pochodzącą z Yorkshire.
Bardzo miło bylo was gościć, dzięki za przybycie, powodzenia z nową serią Spooks i wogóle we wszystkim.
Panie i Panowie, chłopaki z serialu Spooks.
Tydzień temu zaprezentowaliśmy wam nowego człowieka, Kaskadera Top Gear, próbował przeskoczyć Austinem Allegro na wstecznym nad 72 wrakami.
Zawiódł, niestety, ale ciągle żyje.
Kto pamięta to?
TO skok z filmu o Bondzie - The Man With The Golden Gun, gdzie samochód przeskakuje nad rzeką, ale w tym samym czasie, wykonuje pełny obrót wokół własnej osi.
Amerykanie powiedzieli, że to najtrudniejszy skok w samochodzie, dlatego nie został powtórzony... do tej pory.
Znaleźliśmy się z powrotem w Bentwaters w hrabstwie Suffolk, miejscu do którego przyjeżdża Top Gear, kiedy nie chce podziurawić nawierzchni własnego toru.
Tutaj także mieszka nasz kaskader, w campingu, który dostał w rozliczeniu.
To jest skok który ma wykonać
Samochód startuje stąd, wjeżdża na rampę i wzbija się w powietrze w piękny sposób. Dodatkowo zaczyna obrót o 360 stopni wokół własnej osi, a następnie ląduje rampie na własnych kołach.
To bardzo skomplikowane z dwóch powodów
Wymaga ton litej stali, oraz czegoś, czego zwykle nie uwzględniamy w Top Gear
zaawansowanych obliczeń.
Wszystko, waga auta, prędkość, nachylenie rampy To wszystko składa się na gigantyczną ilość arytmetyki.
Niestety, nie mamy tutaj Ferrari Enzo, ale mamy MG Maestro, który jest czerwony.
Niestety, używając Maestro zrobiliśmy ten skomplikowany skok jeszcze trudniejszym.
Widzicie, samochód Bonda miał napęd na tylne koła, a ta kupa złomu ma napęd na przód.
To oznacza, że wszelkie kalkulacje użyte przy nakręcaniu 007, można wyrzucić do kosza.
Kiedy robotnicy usupywali rampę, a nasz kaskader nastawiał się psychicznie, Ja zabrałem się za ponowne kalkulacje.
Nie pokazali wam tego w filmie, ale to bardzo interesująca rzecz.
Na przykład tu, najwyższy poziom wysokości, jaki osiągnie samochód - X, będzie równe...
Nieprawdopodobnie później
Musimy uwzględnić WX, obrót i oczywiście WY, kąt, wszystko to potrzebne jest do obliczenia rotacji.
Wspaniale, myślę, że skończyliśmy.
Wykrzywienie rampy zostało dostosowane do moich obliczeń, a Kaskader Top Gear rozgrzewał samochód.
Zrób to, Maestro!
To na prawdę popapraniec, zniszczył swój kask z szybką.
Odległość między rampami to dokładnie 72 stopy, a kaskader musi jechać dokładnie 90km/h kiedy oderwie się od ziemi.
Wygląda...
To nie zadziałało.
By się upewnić, obejrzyjmy powtórki z różnych ujęć.
Nie, definytywnie nie zadziałało.
Macie rację. Nie ma szans, żebyśmy uznali to za sukces.
Nie, ale kaskader zaspokoił nasze pragnienia.
Jest ambitny. Ambitny, ale...
Do kitu!
Właśnie!
Pamiętacie jak Fifth Gear spalił Cool Wall?
Więc... sprawiliśmy sobie nową!
Powrót Cool Wall. Tak!
Mamy Cool Wall.
Czuje się lepiej! Czuje się lepiej.
Wróciła. Ale potrzebuje poprawek, bo cała jest do kitu.
Zacznijmy od Citroena C5.
Bardzo ładnie wygląda.
Piękne auto.
Pomyślmy. Jest duży i francuski, więc jest niefajny.
Mylisz się. Jest fajny.
Nie jest, jest duży i francuski.
Pewne narody robią pewne rzeczy, francuzi gotują.
Jak dużo ludzi powie - "Mam zamiar wieczorem wyjść na miasto i przekąsić coś z niemieckiej kuchni"
Jak dużo ludzi powie, 'Potrzebuję parę mebelków do kawalerki, więc spotkam się z Panem Thopolopoulosem z Aten'
Nie, masz tu...
Duże francuskie auto jest jak Tunezyjska dieta, wogóle nie działa. Prawda?!
Tak. Jesteś w błędzie.
Wszyscy mówią, że jeżeli chcesz duże auto to kup niemca. Kupno francuza, który swoją drogą jest bardzo ładny, to mądra decyzja.
Wygrałeś. Nie chce mi się z tobą kłócić.
To fajny wóz.
Możemy go umieścić w sekcji fajnych wozów?
Nie!
Cicho!
To się jeszcze nie stało.
Nie masz żadnej piły motorowej schowanej za ścianą?
Nie. OK.
Mamy przed sobą historyczny moment Cool Wall.
BMW M-3, jest tu...
Był niefajny przez dłuższy czas.
To centrum frajerstwa...
Jedyny samochód który przeszedł skale, i zniszczył nasz frajeromierz.
Frajerzy, który go kupowali zostali pozbawieni tej etykietki, zawsze mieli coś przeciwko Zmienili się, zostawili ludzi przygotowali brzydką pogodę.
Innymi słowy, ludzie którzy mieli M3 zaczeli doceniać jak dobry to samochód.
Dlatego też...
Wkurzające, ale masz rację.
..BMW stało się fajnym wozem.
Ale oto wielkie pytanie. Frajerzy porzucili swoje M3, jak myślisz, gdzie się przenieśli?
O Boże nażelowany facet. Audi. Ma rację.
Nażelowany człowiek ma rację.
Dobra robota nażelowany człowieku.
Wszystkie Audi, gdzie one są
są gdzieś tutaj
kończąc na tym, na RS6.
Jeżeli masz jakiegoś frajera 1/18 centymetra za zderzakiem, gwarantuję, że jedzie Audi.
Teraz to są na prawdę niefajne wozy.
Ma ktoś Audi?
Frajer, frajer, frajer.
Każdy z nich ma dwa dodatkowe przyciski na zegarku.
Czy jeżeli nacisnę ten oto przycisk, nadleci tutaj helikopter?
To na prawdę zegarek!
Masz w garażu Audi?
Chciałbym mieć Audi.
To szef frajerów, opalający się w St Tropez...
Czym jeździsz teraz? Land Rover.
Co to ma znaczyć, 'Yeah?!'
James May ma takiego.
Co on robi.......
Wyniosłeś go poza skalę, ale obowiązują pewne zasady.
Nie możesz mieć bardziej niefajnego wozu niż Panda.
Wiesz, że odnowiliśmy Cool Wall?
Chciałbym wprowadzić parę zmian, największa to, zgodzisz się ze mną, wszystkie Astony, każdy z nich jest teraz poważnie niefajny.
Wszystkie zdejmujemy ze ściany.
Zgódźcie się ze mną. Jestem w szoku.
Co Ci strzeliło do łba mówiąc, że są niefajne?
Dla jasności, jest rozdzaj naturalnego frajeromierza, nazywa się King's Road w Londynie.
Niedawno pękał w szwach od 911.
Teraz każdy jeden to frajer w Aston Martinie.
Wszystko co widzisz to Aston Martin.
Na prawdę! Wiem, że to martwi.
To bardzo martwi.
A wiesz kto nimi jeździ? Mam tutaj listę. Dla jasności, każdy z tych ludzi:
Frank Lampard, Paolo Maldini, Thierry Henry, Beckham, Wayne Rooney, Ian Wright, Shaun Wright-Phillips.
Wszyscy mają Astona. Najfajniejsi piłkarze w kraju.
To samochód dla piłkarza.
Wayne Rooney ma takiego!
Zawiódł nas. Rozbił go.
Zderzył się z deską, która wyglądała jak Shrek - jest ochydny! Tak.
Ciągle podtrzymuję, że jesteś w błędzie.
Nie ruszyłeś DB9.
Wiesz co, przeniose DB9... Nadszedł czas...
Jest zablokowana.
Umarł i wyląduje tutaj.
Nikt mi teraz nie wierzy, ale pewnego dnia zgodzicie się ze mną.
To Twój jedyny sposób!
Dobrze, magnesiku na lodówkę...
BMW-X6. Jest... Jaki? Fajny. Błąd.
Jest. Nie, to właściwie...
To mój mikrofon.
To Twój mikrofon.
Teraz nie możesz się spierać, to jest...
..prawdziwie szokujące auto.
Ma napęd na cztery koła. 'Nie, sprawmy, żeby wyglądał jak coupe'
To prawie tak, jak powiedzieć, 'Chciałbym żeby Wellington wyglądał jak baletki'
Jest naprawdę niefajny.
Koniec dyskusji.
Kiedy ostatni raz wsiedliście do auta tylko po to, żeby się przejechać?
Tylko, żeby nim pojeździć?
Motocykliści robią tak na co dzień.
Dlaczego mieliby tego nie robić ludzie?
Szczerze, cena paliwa nas od tego odpycha ale czy jazda samochodem nie może być już dzisiaj ekscytująca?
To prawdopodobnie jest coś, co wygoni was z łóżka przed świtem.
To specjalna wersja AMG-CLK. Ma więcej mocy.
Bardziej podrasowany.
Nazwali go 'The Black.'
Wspaniały!
Żadnego telefonu, dzieci, nikt nie przerywa.
Tylko ja w moim małym metalowym pancerzu.
Czas na zastanowienie, czas zjednoczenie z autem.
Co więcej, komputer też jest mądry.
To na prawdę idealny samochód, jeżeli jest 4 nad ranem, a ty masz 400,000 mil sieci brytyjskich dróg tylko dla siebie.
To co zrobili by stworzyć wartego 100,000 funtów potwora to wyjęcie tylnych siedzen, silniczków z przednich siedzeń, z kolumny kierowniczej, nawigacji, kilku airbagów, zamontowali karbonowe drzwi i spojlery.
Całe to odchudzanie sprawiło, że auto jest troszeczkę cięższe, zanim zaczeli.
A to dlatego, pod spodem ma mocno rozwinięty wydech.
Jego dyferencjał zrobiono z grafitu i granitu.
To wspaniałe auto, musi nim być, by okiełznać jego furię i to co ma pod maską.
Ma mnóstwo pasji, faktycznie, jeśli spuścisz go ze smyczy, bardzo szybko znajdziesz się daleko od domu.
Potwory i smoki z tej części Walii za przerażające.
Ale założe się, że nigdy nie słyszeli czegoś takiego!
To na prawdę puszka Pandory.
Standardowy silnik o pojemności 6.2-litra który Mercedes wykorzystuje w swoich AMG, zostałby jeszcze podkręcony.
Jeżeli miałby język, oblizywałby wszystkie szyby dookoła.
W tym, pogrzebali trochę w elektronice i przy wydechu, a wynik przerósł ich oczekiwania.
Faktycznie, to auto jest tak szybkie, tak złe, że powinno być dostarczane z listem ostrzegawczym od producentów.
Testuje samochody już blisko 25 lat, ale coś takiego nigdy mi się nie zdarzyło.
Ale mam tutaj coś
Mówią, 'Zapewnij rozgrzanie oleju przed rozpoczęciem sportowej jazdy'
Więc, to chyba już.
Ten samochód jest dziki. Jest bardzo agresywny i ma siarczyste ustawienia
To napisał Mercedes.
Na wszyskim poza suchymi drogami jest ekstremalnie żywiołowy.
Czasem zarzuca tyłem, w każdym zakresie obrotów
Kontrola trakcji musi pozostać włączona
Brzmi groźnie.
Ale nie jest groźny.
Sprawia niesamowitą frajdę.
Myślę, że chciał być jak BMW-M3, ale to kompletnie inna liga.
Jest o wiele mocniejszy, ekscytujący i wydaje o wiele lepszy dźwięk.
Hamuje agresywniej za sprawą carbonowych hamulców.
Ostatniej nocy spałem tylko trzy godziny, ale nigdy nie czułem się bardziej pobudzony.
Jest jak rakieta Saturn 5.
Zawsze dziwiłem dlaczego nazwali te góry Czarnymi, bo nie są czarne, ich kolor ma coś z zielonego i brązowego.
Teraz już wiem, nazwali je, na cześć tego auta.
Pośpiesz się, wschodzie słońca! Ruszamy!
Jezu ale on szybki!
Nie zrozumcie mnie źle, to nie jest wcale sportowy wóz, z numerem startowym.
Nie jest super-twardy, super-napięty, nie jest ustawiany na tor.
Jeśliby był, siedziałbym tutaj z krwią tryskającą z moich uszu, pogruchotanymi kośćmi, myśląc, 'Po jaką cholerę do niego wsiadłem? Czemu nie poszedłem pograć w tenisa stołowego? '
Pomimo sportowego wyglądu, ten samochód ciągle ma luksusowe wyposażenie, ciągle ma automatyczną skrzynię biegów.
Ciągle ma tempomat i klimę.
Ciągle jest ucywilizowanym wozem.
Co oznacza, że możesz usiąść na tylnej kanapie, rozluźnić się i pomyśleć o czym jest ten program, o zabawie wynikającej z prowadzenia wspaniałego auta...
na wspaniałej drodze.
Mercedes Black to mieszanka czerwonookiego auta wyścigowego, z codzienną praktycznością.
Zakochałem się w nim.
Jedyną rzeczą która powstrzymała mnie od dalszej jazdy...
to to.
Dojechałem na skraj Wielkiej Brytanii.
Ten fragment był lepszy niż Thelma And Louise in Britain, miał tylko cztery minuty długości.
'Dosięgnęliśmy do poziomu Cheddar'a Gorge'a! '
Mam tylko jedno pytanie.
Czy na prawdę jest tak dobry?
Tak Simon Bates...
To mój nowy ulubiony wóz.
I nie jestem w tym osamotniony.
Nie patrz na mnie!
Tydzień temu jeździł nim Stig i powiedział, że to najlepsze auto jakie prowadził w ostatnich kilku latach.
Wystarczy już o samochodach.
Za tydzień powrócimy do serwisu wypadkowego.
Poświęcimy na to cały program.
Będziemy się rozbijać.
Do zobaczenia, trzymajcię się, Pa.
www.tvsubtitles.net